Anécdotas roleras

#anecdota contra todo pronóstico, los jugadores no escogieron ninguna de las 4 opciones principales ????, tuve que improvisar algunas cosas para encaminarlos en la historia; como buen castigo divino ganaron solo 1/3 de lo que abrían conseguido: *DM Rules*

NOVEDAD DEL PORTAL:
A los 2 hashtags ya existentes de #reseña y #anecdota se unen 2 hashtags más:
#buscamosjugadores y #buscomesa
El objetivo es que podáis encontrar fácilmente jugadores que buscan grupo de juego y viceversa. Además, podéis filtrar las publicaciones por zona, lo cuál es sumamente útil para encontrar aún más rápidamente a roleros y mesas que puedan interesarte.

Hemos recuperado todas vuestras anécdotas del antiguo portal y las hemos recopilado en esta sección: https://rolcondados.com/anecdotas/
Si tenéis anécdotas de vuestras partidas, podéis usar el hashtag #anecdota para que aparezcan en esa sección.
Y si además queréis vincular cualquier publicación a un juego, podéis mencionar el juego usando el símbolo @ seguido del nombre del juego!

#anecdota
Loli pirómana
Era una partida de un sistema de fantasía que inventé adaptando Vampiro. Un jugador llevaba a una soldado dweller (el equivalente a un enano/hobbit kawaii) llamada Tez. Tenía fama en ambos ejércitos como una berserker devora corazones aplastacráneos, pero llegó un momento que necesitaban un espía, y ella se ofreció voluntaria por algún motivo. Logró colarse en el campamento enemigo pero la pillaron, luego un bandido la salvó a cambio de que desertase y se uniese a su banda. Un buen día, decidió volver sola a su ciudad natal, con la cara tapada y una capa negra. Pero tenía un yiuno, unas criaturas mágicas muy raras de ver. Era la única en la ciudad con uno, y entró en la maldita taberna con el yiuno al hombro. Tapadera a la mierda, un guardia la vio, intentó arrestarla y murió, pero llegaron más y la arrestaron. Quemó la prisión, y habría muerto de no ser porque una de su banda de bandidos la sacó. Ahí perdió el yiuno y su arma. Suponiendo que lo encontraría en el mercado negro, entró a una taberna y preguntó a un hombre que sufría de una amnesia que se reducía con cada dos monedas de plata que le daba. Me dije "en cuanto le dé 10 de plata le dirá lo que sabe". Cuando llevaba 8, le soltó una patada que casi le deja KO del daño (la loli iba full fuerza), le quitó el dinero, y él, entre insultos, le dijo que estaba DETRÁS de la mansión Boyle (recalco el detrás). Tez no encontraba la mansion, se topó con el tipo de antes, pero no la ayudó porque le había quitado el dinero. Se encontró con una traficante, a la que dejó KO y llevó a la guardia (por algun motivo que nunca entenderé) y fue felizmente a la mansion, al ver que no le dejaban entrar, intentó colarse por una ventana. Pero no podía abrirla y no quería romperla porque haría ruido, asi que la derritió con un aura de fuego. Pero dentro había cosas tapadas por mantas. Entró y apartó las mantas, vio obras de arte, cuadros y muebles. Y todo iba a arder. Otra vez. Asi que dijo: fuck it, me llevo las mantas, y saltó por la ventana tanqueandose la caída. Después se quedó mirando como la casa ardía. Podría haber cogido algun cuadro o algo. Podría haber recordado que le dijeron DETRÁS de la mansión, pero no. El mayordomo elfo con auspex la vio, y acabaron arrestándola de nuevo, pero esta vez en una celda casi inundada. Frente a la traficante que había arrestado. Intentó hacerse su amiga dandole su chaqueta, pero ella tampoco podía salir de ahi. Finalmente, con algo de ayuda, Tez huyó, pero encontró a un bardo con charms que traficaba con esclavos, viajaron medio mundo, hasta que una amable humana les salvó a Tez y a su amiga, y acabaron en el imperio élfico. En este punto, Tez era ghoul porque bebió sangre de vampiro porque cero motivos. Se encontró a una vampiresa arrepentida y asustada porque sin querer había matado a alguien al no poder controlarse. Tez le dijo que le ayudaría si le daba sangre, e intentó incinerar el cadaver. Pifia, tejados en llamas, la vampiresa se acojona y echa a correr en rotschrek, Tez la sigue, y la apaliza hasta que se calma. Mientras, le cayó un tipo desde lo alto de una muralla y la loli amortiguó su caída, salvandole. Luego de esto, huyeron de la ciudad en llamas, y llegaron a una cabaña donde vivía un cazavampiros. Secuestró a Keily, la amiga de Tez, pensando que la salvaba de la vampiresa y de Tez. Pero Tez quemó la casa, y le dio una paliza. Luego de eso, fue a cazar un jabalí, que le hizo máximo daño, y la destripó.
-~- F I N -~-

#anecdota
El primer día de un nuevo jugador
Hace más de diez años de este inicio de crónica (que además duro muy poco). El grupo de jugadores era un grupo anarquista que quería socavar el poder de la Camarilla en su ciudad. Al mismo tiempo, de cinco jugadores, uno era su primera partida. Tras hacerse su personaje un Gangrel, con mucho mimo y bastante cariño (sobretodo teniendo en cuenta que era su primera vez) durante la primera misión, deciden hacer volar por los aires la sede de la televisión local, controlada por un vástago. No con mucho acierto, decidieron que el método más factible era hacerse con nitroglicerina... Nada más llegar, el nuevo que además llevaba la "bomba" en su mochila decide correr y saltar una pequeña valla. Pifia. Gangrel por los aires. Decidimos entre todos que como era su primera vez se lo dejábamos pasar, como un simple aviso.
La cosa avanzo y les llevo a un combate a disparos con los guardias de seguridad del lugar. ¿Sabéis quién recibió un disparo directo por la espalda al tratar de huir sin ocultarse ni por medio segundo?

#anecdota
"El Cojo"
Recuerdo una partida, sobretodo al villano de dicha partida. Von Rousber de Tineria (o Tiberia, ya no lo recuerdo bien). En dicha partida yo era el Director y el señor Rousber era el villano. Recuerdo que tenia su propia ficha, un trasfondo enorme, un plan para hacerse con mucho poder muy elaborado, era carismático, inteligente y encantador incluso con sus enemigos... Durante mucho tiempo los jugadores se vieron en jaque por sus argucias, por su gran dominio de la diplomacia (era un noble muy querido en su reino) por sus planes bien establecidos, tanto fue así, que lo detuvieron segundos antes de llevar a cabo el final de su plan. Los jugadores aún lo recuerdan con mala baba después de 6 años que acabo esa campaña que duro casi un año. ¿Y la anécdota dónde esta? Pues en el hecho de que durante toda esa partida, los jugadores no lo llamaron por su nombre ni una sola vez, siempre fue el Cojo, por que le faltaba una pierna. Siempre le quitaban la dureza a los acontecimientos llamándolo por dicho nombre y en pleno enfrentamiento final con sus hombres de confianza, mientras todo un palacio ardía y la música nos daba la sensación de urgencia de lo que sucedía la frase de uno de los jugadores dilapido por completo todo
-¿por qué no sales corriendo cojito? ah ya...- las risas y los demás comentarios similares hundieron por completo el final del villano más brillante de la campaña. Aunque bueno, al menos todo el mundo disfruto de la campaña y su final.

#anecdota
Una comida sencilla
Hace mucho tiempo.. en una aventura ya olvidada..

El sol se oculta en el horizonte y nuestros PJs despiertan sedientos en sus respectivos refugios. Antes de reunirnos cada uno se dispone a alimentarse..

El Ventru ni se molesta en salir de su morada, hace llamar a una belleza de su rebaño, el resto no tenemos tanta suerte y nos toca cazar.

El nosferatu hinca el diente a unas ratas, yo asalto a un transeúnte en un callejón, otro a un borracho.. el último de nosotros temeroso de meterse en problemas quiere ir sobre seguro, así que se va a un parque (pequeño para que no haya hombres lobo, que no esté en barrio pobre para que no le roben..) total, que 2 h más tarde encuentra un lugar que reúne las condiciones expuestas al máster. Ve a un mendigo durmiendo, una pareja que paseando, un borracho dando tumbos.. pasa otra hora.. al fin llega alguien que considera lo suficiente indefenso, una vieja con su bolso. La acecha tras un matorral, cuando pasa se va detrás de ella, la abuela le ve, le suelta un bolsazo y lo deja en sopor, tras lo cual huye de su agresor (llevaba un ladrillo en el bolso, por si alguien la intentaba robar defenderse y ahuyentarle..).

PJ muerto a la salida del sol, 6 h más tarde.

Moraleja, por mucho que intentes evitarlo, la muerte te alcanzará cuando menos te lo esperes, así que disfruta de las partidas y deja de perder el tiempo ;)

#anecdota
Huida mas alla de toda esperanza
En esta historia yo era jugador, me encontraba con mi montaraz Elfo Silvano de vuelta de Gondor (donde había comprado un pequeño perro para adiestrarlo), cuando atravesando un bosque, nos topamos con un grupo de Woses (son indígenas llenos de tatuajes) que habían repelido un ataque de Orcos, pero no habían podido evitar que capturasen a algunos de ellos. Pidieron la ayuda del grupo y aceptamos ir a echar un vistazo mientras ellos reunían a los Clanes. Nos adentramos en las escarpadas montañas hasta descubrir la presencia de orcos en varias cuevas cercanas. Mi grupo se quedó retrasado mientras yo me infiltraba en una de las cuevas para intentar rescatar sigilosamente a los cautivos.

El plan salió mal y fui capturado, mis compañeros no se atrevieron a acercarse para salvarme, lo cual no les pude reprochar, pues eran 4, y habíamos estimado que los orcos de la zona serían cerca de un centenar.

Engrilletado fui visiblemente torturado durante un par de días en la entrada de la cueva del líder (el máster intentando incitar a los demás jugadores, pero estos no se movían). Yo ya había perdido toda esperanza, y pensaba que nuevo personaje hacerme cuando llegó.. mi perrito?? (y pensé, a esto le llama ayuda el master?). Total, volvió el Chaman orco para torturarme, le hizo tanta gracia la patética defensa del perrillo con sus ladridos, que no lo mató en el acto, sino que lo ató a mi lado para que disfrutase del espectáculo...

Sabiendo que no tenía escapatoria, e inevitablemente iba a llegar mi muerte, decidí jugármela. Cuando el Chaman no miraba logré soltarme con un éxito crítico de las ataduras (dislocándome los pulgares), salté sobre el para ahogarle pero obtuve una Pifia, con lo que caí sobre el potro de tortura rompiéndome un brazo, el Chaman bramó algo en su lengua y sonriente se dispuso a atarme de nuevo. Con un ágil movimiento me zafé de sus manos y salté sobre él para arrollarle y escapar de la cueva, con tan mala suerte, que volví a sacar una Pifia en el salto y caí sobre el otro brazo, que también se rompió O_o. El Chaman descojonado, yo ya sin ideas, el perrillo alterado logra soltarse y le lanza un mordisco (y yo pensando.. como no le dé en la entrepierna.. poco va a hacer. Estoy muerto sin remedio). Para mi asombro impacta, sacando después un crítico alto, que le mata!!. Arrastré las llaves hasta las celdas de los Woses y.. pies para que os quiero.

El resto ya fueron tiradas de persecución contra 300 orcos?? (si.. había más dentro de las cuevas) hasta llegar 4 horas más tarde, y totalmente ensangrentados por arañazos de piedras y arbustos, de vuelta al bosque, donde los Woses en pie de guerra se sorprendieron al vernos llegar y acabaron con la amenaza.

Recompensa, buena, su amistad eterna (ozu!), y el hijo del jefe de clan, que nos acompañó durante un par de aventuras.

Volvería a hacerlo? por supuesto que no, mezcla de tanta mala y buena suerte, no se repiten 2 veces.

#anecdota
Jefes finales que no dan la talla...
No os ha pasado nunca que habeis diseñado un jefe final y luego los jugadores han acabado con ellos en unos pocos turnos?
Bien, esto es lo que me sucede con mi grupo de Cyberhero VRMMO.
Primero que nada, Cyberhero VRMMO es un juego de rol de diseño própio que usa el sistema de juego de Cthulhu y tiene un enfoque diferente: los jugadores encarnan personajes que viven en un mundo donde la Realidad Virutal esta realmente avanzada, y esta da acceso a un videojuego llamado Cyberhero, una importante apuesta que mezcla fanasia y ciencia ficción a partes iguales.
Detalles del juego a parte, el tema es que puedo pasarme mucho tiempo diseñando a un boss para luego que se lo carguen en pocos turnos. Por ejemplo, cree un necrofago cuya velocidad era suficientemente elevada como para esquivar balas. Y que sucede? Pifia del copón, se tropieza y nuestra guerrera le corta la cabeza con una tirada critica.
Habiendo aprendido de este, cree otro boss, este todavía más fuerte y rápido, y en a penas 2 turnos acabarón con el monstruo, siendo que este tenía unos stats de absorción y regeneración de daño realmente altos. Sinceramente, me planteo ponerles un jefe de verdad y no tirar por el en las tiradas criticas, ya esta yendo demasiado lejos, quiero un boss en condiciones!

#anecdota
La picadura de la culebrilla
Tras una tórrida historia en el desierto de calimshan, el grupo se dirigía hacia el lago del vaho. el grupo que estaba compuesto por un guerrero (que guerrea) Drow de Moonshine que había acabado en mitad del desierto por arte de magia (literal, todos sabemos las cosas que ocurren en Dungeons and Dragons), un genasí de fuego, aspirante a mago, que había sido esclavo en su juventud, un humano que había sido repudiado por los gnomos al ser humano y un siarran que le daba lo mismo carne que pescado.

la situación en cuestión se da de noche, como nos tocaba dormir al raso, el siarran saco una tienda de campaña bastante básica que tenia en la que podíamos entrar los 4 un poco apretujados. Cuando parece que al fin vamos a pasar al dia posterior nos ataca en mitad de la noche una culebrilla de 1/4 de nivel. nosotros tampoco es que fuesemos aguerridos aventureros, totalmente experimentados en la batalla, tan solo eramos 4 mindundis de niveles 1 y 2.

total que el drow guerrero que guerrea decide guerrear con la culebra, desenvaina su kilij con la plena intención de decapitar a la pobre culebrilla y cuando se decide a atacar, primera pifia de la crónica, falla el ataque y no contento con ello se carga el palo central que sujeta la tienda de campaña.

logicamente todo se desmorona sobre nosotros, el drow dando espadazos a diestro y siniestro, la culebra picando a siarran, el humano sin saber muy bien donde estaba y el mago genasi sin poder hacer nada útil pues no tenia conjuros preparados.

al final la culebra se fue intacta y dejando al siarran a un paso de la muerte...

#anecdota
De Ciceron: el comienzo
Quisiera comenzar lo que puede ser una larga serie de anécdotas que recuerdo de este personaje y otros relacionados con el. He de decir que me he encariñado especialmente con todos los personajes con apellido "De Cicerón", sin más comienzo.

Archivald De Cicerón (mi personaje) se despierta en un sitio que desconoce, tras un rato hablando con los demás jugadores y después de formar un grupo de aventureros todos juntos vienen los guardias de la ciudad a por nosotros. Yo que no quería ser arrestado dije.
-Los cojones, a mi no me cogéis vivo.
Y traté de lanzar una bola de fuego hacia mis enemigos pero la tirada salio mal y por ello tanto mi pelo como mis cejas empezaron ha arder mientras mi personaje corría de un lado ha otro gritando "¡ME QUEMOOO!". Patético para un mago de fuego :D

Más adelante nuestro grupo fue encarcelado y mientras intentábamos escapar torpemente un inquisidor (el jefe de la zona) nos descubrió, hubo un intenso combate en el que yo recibí muchos golpes, hacia el final del combate el master creyendo que no podía hacer nada me pregunto que quería hacer.
Lleno de ira hacia mi enemigo por todos los golpes que me había dado y casi sin opciones grite.
-Pues te quemo la cara.
Puse mis manos en la cara del inquisidor y mediante un hechizo le derretí la cara gracias a una afortunada tirada de dados. Muerto el jefe teníamos que hacer una distracción para escapar de la cárcel sin que nos vieran. ¿Cual fue nuestra idea?. Volar la torre del arsenal, esta acabo cayendo sobre la ciudad matando ha cientos de inocentes y dando la alarma en toda la ciudad.. Continuara

#anecdota
Miiiraaaaaaa
Jugando una partida de Cthulhu en un gulag ruso en Siberia tras la segunda guerra mundial. Los jugadores son presos en un campamento al que acaban de llegar unos prisioneros del ejército alemán derrotado.
Tras unas noches se oye un ruido fuera, una sola jugadora se anima a mirar por la ventana, ve un gran pilar de luz que se pierde en el cielo, alrededor del cual nubes de tormenta giran desenfrenadamente. Tira por cordura, se salva de perderla...

Y se dedica, jugador a jugador, a tocarlos en el hombro para despertarlos, señalar por la ventana y decir: Miraaaa...

Ninguno tuvo su buena suerte. Por otra parte queda decir que ese personaje era una hippy que vivía en su mundo interno, que había terminado allí por escribir "50 sombras de Stalin".

#anecdota
El Sheriff Magnum
Esta es la historia de una partida de rol que termino de forma bastante mal.
El grupo se formaba:
Por un mago elfo que por las salidas del libro de Warhammer llego la coña de criado en las mejores cloacas de Mariendburgo.
Por un arrogante Noble que contaba con dos vasallos.
Por un explorador elfo
y por un joven estudiante que quería dedicarse a la fabricación de explosivos

Esta historia comienza con el mago y el noble llegando a una posada donde el noble pidió la mejor habitación para el y la cosa más barata para el mago. Entonces a la mañana siguiente apareció gritando una joven chica gritando por la calle que despertó al noble y este al oír sus gritos de auxilio se asomo a la ventana y la mando a freír espárragos y que le dejase dormir, el mago salió corriendo a preguntarla que le sucedía (off rol los jugadores le dijeron al mago siempre tienes k ser bueno asique por esto se creo este absurdo momento) y cuando le conto su problema el mago le respondió que ignoraba que ese fuese su problema , con lo que la mujer se enfado y empezó a gritar.
Llego la guardia y metió a la mujer y al mago en el calabozo por el escandalo allí el mago conoció otro preso que le pareció curioso pero poco más. Tras salir del calabozo y varios momentos disparatados terminaron en una partida de póquer en donde (tras una discusión absurda entre el mago y el master) terminaron ganando algo de dinero. El noble se fue de putas y el mago a su cuchitril.
Por la mañana el noble llego y llamo al cuchitril del mago y viendo que no respondía tiro la puerta abajo y cuando llego el tabernero le echo la culpa al pobre mago que arto de tantas estupideces intento huir del pueblo pero fracaso en el intento y casi no lo cuenta ya que saliendo del pueblo fue emboscado por goblins. Entonces el mago decidió ganar algo de dinero y se dirigió a ver al alguacil Theodosius, que manejaba el pueblo, este no quiso su ayuda y le hecho de tal forma que el mago se arto de él. Entonces un leñador pidió ayuda al grupo para combatir con unos goblin y tras varias batallas y el mago salvar al leñador, el noble casi matarse solo al pifiar con un arcabuz y el estudiante y el explorador hacer acto de presencia decidieron volver.
A su vuelta el alguacil Theodosius tuvo una discusión con el noble que termino uniendo al mago y al noble en un plan para vengarse del alguacil. Tras idear el plan con el grupo el explorador se fue a contarle al alguacil que querían matarlo y le explico más o menos el plan.

Por la noche el noble y el mago se dispusieron a ejecutar su plan mientras el estudiante esperaba a las afueras preparado con los caballos para la huida. Según avanzaban por las calles se percataron que había más guardias de los necesarios y se pusieron a disimular mirando las estrellas sentados en un banco, mientras en ese mismo momento el explorador estaba con el alguacil vigilando el almacén de armas, donde el alguacil le dejo caer que si era mentira iba a sufrir las consecuencias y el explorador respondiendo tranquilo ya vendrán. Pero surgió algo inesperado de las celdas el otro preso que conoció el mago resulto ser un demonologo que se escapo y esto provoco que toda la guardia fuese allí, al ver esto el noble y el mago salieron corriendo a casa del alguacil pensando esta es la nuestra. Pero al llegar y llamar estaba la criada del alguacil asique el mago la durmió y entraron y empezaron con su plan de quemar la casa del alguacil (mientras el mago quemaba la casa el noble se dedico a robar las llaves de la casa y joyas varias) según salían por la puerta llego el demonologo con la cabeza del alguacil y lanzo dentro de la casa , les guiño el ojo y se fue estos se quedaron petrificados y el noble salió por patas mientras el mago no iba a dejar a la sirvienta que muriese allí y se la llevo, entonces en su huida la chica se despertó y el mago la explico que se estaba quemando su casa y la saco para salvarla pero llego el noble que echo al mago y cogió la chica por los hombros y la empezó a zarandear mientras la decía "estas sola han matado al alguacil se quema tu casa ... " la chica con tanta información mala de golpe le dio un colapso y salió corriendo atemorizada.

Volvamos al lado del explorador: El explorador estaba con el alguacil y al ver una garra enorme intento huir y el alguacil le intento detener entonces se tiro por la ventana y salió corriendo a donde los caballos.

En donde los caballo se reunieron los cuatro miembros del grupo y se fueron juntos, dejando al pueblo en llamas y caos(a saber porque), hasta que llegaron a un desfiladero donde les empezaron a disparar flechas y el caballo del noble callo fulminado (tras una discusión entre los jugadores por los objetos que llevaba el caballo y que iba a pasar con ello...) el noble huyo lo mas rápido que pudo, en un claro del bosque ya más tranquilos se asentaron para descansar.

A la mañana siguiente buscaron comida en lo que al pobre explorador la suerte no le acompaño mucho e intentando buscar comida (pifio 2 veces) y casi le matan los animales del bosque, pero este seguía queriendo buscar alimento (a lo que el master decidió intervenir y decirle tras ver sus tiradas, tío no ves que no déjalo que te vas a matar tu solo).El explorador en un acto de amista decidió contarle al noble que les había traicionado y quería disculparse por ello. De repente aparecieron unos soldados buscando supervivientes en el bosque y el noble cogió y les dijo que el explorador había robado en casa del alguacil que le había encontrado estas joyas mientras dormía, mientras el mago por detrás hacia gesto para decirles a los soldados que no le hiciesen caso que estaba loco.

Con lo que llegaron al pueblo y el inquisidor (Magnus) que había venido a investigar lo sucedido les dijo que necesitaba hacerles unas preguntas. El primero en entrar fue el noble que tras mentir como un bellaco le hecho la culpa al explorador pero contando lo del demonologo , el segundo fue el estudiante que no aporto nada se limito a decir no se yo estaba cuidando unos caballos en las afueras del pueblo, el tercero fue el mago que intento contar la verdad omitiendo que el había quemado la casa, y limpiando el nombre del explorador y el ultimo fue el explorador que nada más entrar dijo hola sheriff Magnum (Con lo que todos nos despoyamos en el acto porque ni se llamaba así no había sheriff en esta época) entonces el inquisidor le detuvo sin más palabras y lo llevaron al calabozo. El inquisidor interrogo al explorador en el calabozo y tras una testificación absurdísima (ejemplo de ello: yo estaba vigilando en este piso a los ladrones de vacas del bosque y decirle y porque no estabais en el bosque y responder a no se yo soy un mandado) el inquisidor saco en claro que el explorador era demasiado idiota como para cometer lo que decía el noble.
Entonces les volvió a interrogar a todos, esta segunda vez con el estudiante se dio por vencido porque solo repetía dos frases, yo estaba en el bosque, no se yo no estaba. Con el noble le intento tenderle una trampa con preguntas pero no saco mucho solo que el explorador era un ladrón, con el mago probo lo mismo pero de repente el explorador se puso a escuchar esa conversación(y fallo las tiradas de escuchar cuando debía y saco las tiradas que no debía sacar con lo que entendió la testificación del mago a la inversa como si le estuviese echando la culpa) el mago le comento que el noble había mentido que el explorador no había hecho nada y que intentaría ayudarlo con lo que fuese necesario a lo que el inquisidor le dio unas monedas por su ayuda y el mago le dijo que no hacia falta que se lo diese a la iglesia de Ulric. Como comente el explorador escucho lo que no debía que eran las preguntas del inquisidor pero no las respuestas del mago con lo que cabreado y gritando dijo que quería cambiar su testificación y le conto el plan del mago y el noble y la verdadera razón por la que se encontraba en el piso vigilando con lo que el inquisidor detuvo a todos pero claro el noble era demasiado top como para estar en un calabozo asique tras unas palabras el inquisidor lo encerró en sus aposentos.

Por la noche el noble intento escapar (saliéndole todas las tiradas de liberarse pero ninguna de sigilo) con lo que al abrir la puerta apareció el inquisidor diciendo vaya vaya una ratita que se quería ir, tras una huida milagrosa el noble huyo al bosque, con lo que para el inquisidor confirmaba la culpabilidad de los otros y por la mañana fue a decirles al mago y al explorador que serian ejecutados y al estudiante le darían latigazos por ayudar.

Aquí llego el momento absurdo de la tarde donde nos echamos a reír. El mago libero los grilletes del explorador para que escapase y este llamo a los soldados y les dijo, " disculpen se me han abierto los grilletes milagrosamente me los ponen de nuevo..." asique el pobre mago mientras era incinerado pedía ayuda a la sirvienta que salvo, y al leñador pero estos no salieron en su ayuda y entre sollozos murió en el fuego con el explorador, dos pobres victimas del destino.

#anecdota
La resurreción de Murtag y el fin de una edad...
Ya habían pasado varios años con la ambientación del Señor de los Reinos cuando tocó hacer la campaña más épica que me había inventado: entrar en el infierno y enfrentarse al señor de los infiernos.

Tras muchas epicidades y cosas sólo própias de héroes de leyenda, los protas tuvieron la oportunidad de recuperar a sus antiguos personajes, lo que les agradó bastante (todo sea por pasar un rato emocionante). Entonces Murtag volvió de los infiernos...

Acabó la campaña del infierno de una manera un tanto peculiar y dramática que no viene al caso.

La cuestión es que Murtag, había vuelto a la vida en la tierra y se había convertido en agente divino de la divinidad de la naturaleza. Y había quedado algo trastornado por su viaje dantesco por el abismo, y era un ser que tenía un gran poder (hablamos de un personaje de nivel 35 entre varias profesiones).

Total, que empezó la campaña final (toda historia tiene un final), a la que se unieron jugadores de variado nivel y carácter, siendo Murtag el que cortaba el bacalao en este aspecto. Y encima tocaba jugar en un entorno selvático de culturas y antiquísimas civilizaciones, cosa que le agrado mucho al jugador.

Anécdotas hasta el final de la campaña:

- Iban por la jungla unos jugadores huyendo de unos caníbales cuando se toparon con Murtag de manera insólita: un rinoceronte(Murtag transformado) discutía con un mono por donde ir (o tal vez fuese Murtag el mono, no recuerdo bien, tantas cosas en las que se transformaba), pero recuerdo que el otro jugador, (intepretando obviamente), se quedó alucinando pepinillos (era un guerrero sin conocimientos druídicos): un despolle.

- Siguiendo con la misión por la jungla, llegaron a un templo maldito abriéndose paso a espadazos y combates contra tribus de color sedientas de sangre. Dentro de sus pasadizos tuvieron lugar algunas de nuestras mejores anécdotas:
* Iban descendiendo, cuando, por un gran y ampli pasillo empezaron a cargar demonios y Murtag se transformó en muerciélago agarrándose al techo. Otros dos jugadores descendieron al cabo de este lapsus y se prepararon contra la carga avanzando un poco. Claro, todo parece que encaja bien, pero Murtag invocó unos cuantos golems enormnes y les ordenó cargar contra los demonios que cargaban. Los otros jugadores se miraron con cara de idiotas porque estaban en medio y se me grabó con fuego lo que dijo el más lógico de ellos (era un caballero): "bien... sujeto con fuerza mi escudo y me preparo para morir (porque voy a ser hecho tortilla): nos descojonábamos (salvo el caballero que empezaba a mosquearse).
* En este lugar, a los jugadores les seguía un séquito de otros guerreros orcos y tauren para ayudarles. Uno de los tauren murió en combate contra las fuerzas del mal. El caballero, tras recibir una somanta de palos (anécdota anterior) y replegarse, finalmente acabó muy muy malherido. Murtag andaba cerca y, como es lógico, el jugador del caballero le pidió ayuda mágica para no morir. El jugador de Murtag dijo,"voy", para (me mée de risa) quedarse ensimismado viendo el cadaver del tauren por el camino mientras unos zarzillos de oscuridad lo envolvian. El jugador del caballero explotó porque murió por ese retraso (unos turnos creo recordar): unas risas (el jugador del caballero ya estaba muy mosca), pero otra frase para la eternidad de Murtag: "no te preocupes, si te puedo resucitar", y el caballero "eso me importa una caca, yo no quiero morir": pfff lo que nos reimos con el puñetero tauren.

*Momento final de las catacumbas de jungla. Siguiendo con lo anterior. Tras derrotar al malo final entre hechizos devastadores y lluvias de muerte y destrucción, los protas vencen (algunos sólo podían mirar sin hacer ná). Al final de esto, yo adelanté el hechizo de resurreción para que el jugador del caballero no tuviese que esperar una semana de juego. JOJOOJOJO, vaya discusión se montó. Ni los Monty Paiton chavales xDD.

-Andaban avanzando por la jungla cuando ven un poblado de caníbales: los jugadores empiezan a planificar un ataque para minimizar riesgos.
Caballero: Murtag, tu por el flanco.
Murtag: estoy pensando..lluvia de fuego bestial.
Caballero: ...Nooo..vamos a minimizar riesgos.
Murtag: ...Pues lluvia de ácido
Caballero: ...¿qué parte no has entendido de lo que te he dicho?
Murtag: sabeis qué? haced lo que querais, voy cargando.
(ajajajajajajajajaj)
Y al final ni cargó ni leches, se transformó en gorrión y, tras ver a una sujeta sospechosamente poderosa, desde el cielo, calló en picado desparramándose contra ella desde unos 50 m, mueriendo, obviamente ambos en el brutal impacto, saltando miembros y cuernos (yo me quedé con cara de tonto)
Máster: .....¿sabes que acabas de morir, no?
Jugadores:......... o0?
Murtag: da igual, tengo una resurreción (que le había costado sangre y entrañas conseguir)
Máster:... Bien Murtag, bieeeem

Esto sería conocido desde entonces como Asalto Pingüino o Marcarse un Murtag
(ajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj)

-El momento final de la camapaña de la jungla sobrevino contra un señor del abismo, un malo de gran nivel. De nuevo una batalla epiquísima y aquí una de las anécdotas que ya han pasado a la historia: el jugador de Murtag, que tenía tantos poderes y hechizos que ni los conocía, tenía turnos eternos, pero lo mejor fue lo siguiente.
Máster: qué haces tauren?
Murtag: MMmmmmm, (tras varios minutos)me transformo en dragón.
Máster: vale, ¿qué dragón?
(Varios minutos despues):
Murtag: MMmmm...de plata, jjejeje.
(Varios minutos despues)
Murtag: que raro? este dragón no tiene ataques.
(Varios minutos revisando el manual de monstruos yo(máster) y jugador del tauren)
Caballero: Aaaains, troncos, mirad lo que pone en la descripción inicial: el dragón de plata es cobarde y no ataca. Bien hecho Murtag...

Un despolle bestial

En su favor hay que decir, que Murtag llegó a unificar a las tribus bárbaras de orcos, trasgos y tauren para luchar contra el mal y luchó en la batalla final celestial.
Aun sigue vivo.

#anecdota
Las increíbles aventuras de Murtag el tauren hasta su muerte
Andábamos hace algunos años inaugurando una ambientación fantástica con el sistema de DyD 3.5 que yo como máster me había inventado (Señor de los Reinos), cuando comenzó la historia de Murtag, un personaje tauren druida(si, exacto, como en el warcraft) increíble, épico y a la vez sumamente impredecible.

Pretendo relatar en un único pack todas sus anécdotas hasta su muerte:

- Habían secuestrado a una princesa élfica las fuerzas del mal y Murtag y otro jugador decidieron hacerse los héroes infiltrándose en un reino de infraoscuridad ellos solitos con muy poca ayuda.
La anécdota de esta aventura fue cuando llegaron a la capital de la infraoscuridad y, entre andanzas y luchas contra los malos, tuvo que escapar desde lo alto de un edificio (unos 30 m), tras entrar en un complejo palacial terrorífico.

Me dijo: máster, yo me convierto en gorrión y vuelo.
Yo: hay muerciélagos vampiro, podrían matarte.
Murtag: corro el riesgo.

Total, que en forma de gorrión, empieza a volar y le ataca un murciélago gigante. Se destransforma inmediatamente en tauren y, consiguiéndolo, se agarra a sus patas y se puso a hacer parapuente con el murciélago hasta llegar al suelo. (Me sacó en tres tiradas, a ver si se caía, 3 veintes!!) Pffff, unas risas.

- En otra anécdota, estaba Murtag en un desierto de sal (Tipo Arizona) investigando una armadura sumamente rara que le habían regalado los reyes elfos por rescatar a la princesa. Esta armadura tenía la curiosa y extraña habilidad para provocar efectos variados de magia si algo de esta se producía cerca de ella. Pusimos la condición de que cada vez que a X metros de distancia se hiciese magia de ella tiraríamos 1D100 y cuanto más alta fuese la tirada más catastrófico sería el azar mágico provocado por la armadura, siendo 00 algo muy desastroso.
Bien, estaba provando hechizos de nivel 1 para ver los efectos, cuando vio un escarabajo gordito que salía del suelo. Hizo una prueba con él cerca, le salió una tirada altísima y el bicho mutó hasta ser tan grande como un tiranosaurio, mientras salía volando hacia la lejanía. Murtag, que me daba a mi la sensación de que no había aprendido de esas consecuencias, dijo con alegría: "vuela lejos amigoooo.."
- Andaba el tauren y otro prota ayudando en otro reino a luchar contra las fuerzas del mal cuando llegaron hasta la mala de la misión: una hechicera elfa oscuroa muy poderosa en dragón negro, vamos... algo muy épico. Viendo que la situación era muy desesperada, y que les estaba reventando, Murtag se inmoló de la siguiente manera: cuando la mala malísima estaba potenciando un devastador rayo de destrucción, sabiendo éste que su armadura podía darle una aoportunidad para derrotarla drásticamente, se abalanzó hacia ella en el momento que soltase el conjuro.
Todos pusimos cara de angustia cuando el jugador que llevaba a Murtag hizo rodar los dados del 1D100... ¡¡para sacar 00!! La explosión atómica resultante destruyó a la mala, a Murtag, el ejercito enemigo que se preaparaba para invadir el reino, el castillo que habían tomado y todo en un radio de 1 km. El otro prota tenía un talismán que le otorgaba una tirada de salvación especial en 1D6 y sacó un 6 (fue el momento de los extremos)y se salvó de la destrucción postapocalíptica por mandato providencial. Esto fue una barbaridad.

Desde entonces, en ese reino hay una depresión bañada por el agua del mar (todo transcurría en la costa) que se denominaría desde ese día en La Depresión de Murtag.

#anecdota
3ª: El cojo de la cueva y los mercenarios
Hay otra anécdota del Cojo de la Cueva que me gustaría resaltar porque fue interesante de comprender y ver hasta qué punto llegan las pretensiones de vanagloria y delirios de grandeza.

El elfo (Cojo de la Cueva), había llegado a ser el líder de un gremio de mercenarios (los jugadores) de dudosa y escasa reputación. Tras las justas de caballeros, oyeron la historia de que al sur del reino había un temible gigante que amenazaba al reino y tenía a todo el mundo lleno de pánico y congoja. El que ganase el torneo podría tener el honor de hacerle frente en justa batalla singular por una buena recompensa.

Yendo al grano, nuestros valerosos personajes no se creían en disposición de hacerle frente, por lo que al Cojo de la cueva se le encendió la bombilla y pensó que si conseguían adeptos (y que ya iba siendo hora), podrían hacerle frente (la unión hace la fuerza vamos...). Tras investigar por las inmediaciones del pueblo cercano, anunciaron la búsqueda en la taberna más grande que encontraron, y no tardó en llegar gente...

Chusma, bandidos, bandoleros, mercenarios, ladrones y asesinos ... Nuestro elfo los recibió con amplia sonrisa y con grandisisma serenidad y dignidad. Estos, que rondarían la treintena, tenían cierta prisa por obtener riquezas, ganancias, desaparecer o simplemente obtener un botín rápido. Tras explicar que aquí mandaba él, algunos, viéndole poca chicha, decidieron dejarle las cosas bien claritas. Tras discutir con los amigos de lo ajeno un buen rato, y tener algunas deserciones antes de "empezar", decidió, finalmente, darle a un subalterno, la mitad de sus ganancias para una misión.

Atentos: la misión consistiría en ir al sur, atravesando el mar para llegar a una tierra que se estaba colonizando por otros reinos. Asaltarían la primera ciudad que vieran y la tomarían en su nombre y establecerían una especie de semi-feudo/reino/guarida de los mercenarios. Unos se descojonaron, otros se mirarón con cara de tontos entre si y otros, mirando de un lado a otro, simplemente decidieron que "venga, si, pero vámonos..."

Total, que envió a los dioses saben donde (porque no se especificó nada concretamente) a un porrón de individuos de dudosísima lealtad con una buena bolsa de dinero.

Quien sabe, tal vez ahora exisita un "reino mercenario" en nombre del Cojo de la Cueva. No lo sabremos nunca, porque el Cojo de la Cueva decidió irse SÓLO con un mercenario al norte (y resto de protas), pues aun no era el momento de ir al sur (pensó tal vez que así mataba dos pájaros de un tiro??) y allí terminó muriendo.

(Lo que me pude reir con la retaila de planes sin sentido que fueron surgiendo con que si fundar un reino de asesinos...un reino de luz...un reino de pollas en vinagre xDDDDDD)

#anecdota
5ª: El final del Cojo de la Cueva...
Cómo no iba a contar el final de semejante especimen elfo...

Estaban los jugadores luchando por los páramos sombrios y campos de batalla silenciosos tras la guerra contra las fuerzas del mal (no-muertos) realizando alguna que otra misión, cuando les tocó entrar en un mausoleo profanado por las fuerzas del mal.

Entre pitos y flautas, luchando contra tumularios, cargas y repliegues temporales, llegaron a la zona de la cripta. Tras luchar heróicamente contra las fuerzas del mal, nuestro "héroe" sucumbió definitivamente contra un guerrero esqueleto de dudosa reputación y capacidad...

Los magos, viendo el cadáver del pobre desgraciado, apiadándose de él, decidieron colocarlo en uno de los féretros que moraban por las inmediaciones, dándole santa sepultura.

Así terminaron las andanzas de nuestro valiente elfo, que viajó cerca de 1600 km, de buena gana, perdiendo un pie, hablando con personajes distantes y malviviendo en frias mazmorras por motivos de dudosa legalidad, para finalmente ser recordado como, El Cojo de la Cueva.

#anecdota
4ª: El Cojo de la Cueva y el "contrato" de los magos
Damas y caballeros, esta es una de las guindas de mis anécdotas...Ojo porque creo que absolutamente nada tiene desperdicio. "El contrato de los magos":

Por caprichos del destino, algunos personajes fueron muriendo y tal. Total, que ahora los muertos: el elfo con mala leche y el enano pasivo-agresivo desaparecieron para dar paso a dos magos de cierta relevancia en el reino: un humano y una mediana exactamente; el mago con un carácter lógico, de mente fría y calculadora y lengua sagaz y la mediana con pretendiones de ser la más famosa y poderosa hechicera de su especie.

Corrian entonces malos tiempos, el reino en el que estaban los personajes estaba en guerra contra las fuerzas de la oscuridad provenientes del norte, y nuestro amigo el Cojo de la Cueva pensó que ya iba siendo hora de aprender algo de magia. Tuvo la suerte de conocer a los dos magos y, rogando, exigiendo (tanto fuera como dentro del juego) y pensando en mil maneras para que le enseñaran magia, el mago humano decidió ponerlo a prueba, así que le contrató como guardaespaldas.
El momento mágico vino cuando iban a entrar en una cueva y, viendo los magos con cara de idiotas que el guerrero estaba tras ellos, le digeron, "ánimo guerrero, ve delante" y este respondió "no, yo sólo os cubro las espaldas, en eso habiamos quedado" (yo me meaba de risa...).

Estaba claro que no había superado la prueba del mago, así que, finalmente, entre malévolas risas, decidió que le haría firmar un contrato de semiesclavitud al elfo(el pive me trajo un papel escrito con un intento de letra cursiva bien elaborado de dicho documento) en el que dejaba bien claro que él se desentendía de absolutamente lo que le pasara al pobre desgraciado. (Estubimos un buen rato descojonándonos...pfffff ajajajaja), porque el elfo estaba todo el rato a ver si podía anular las cláusulas del contrato que no le eran favorables xDDDDDDD

#anecdota
2ª: El Cojo de la cueva y las justas de caballeros...
Andaba to continuando con la aventura que seguían los personajes a raíz de los hechos consumados en la cueva en donde nuestro viejo amigo elfo cogería su mote, cuando, por motivos de guerra y buscar algo que hacer con sus vidas, los personajes llegaron al este del reino en el que estaban.

Allí vieron que se iba a realizar un campeonato de caballeros. En el castillo del señor, cada uno empezó a echar un vistazo a las instalaciones por su cuenta.

Aquí lo divertido: uno de los personajes, el elfo con muy mal carácter, decidió que, como el otro personaje elfo, demasiado bonachón para él, y el cual no paraba de darle la brasa de aquí para allá, ya iba siendo hora de que endureciese su carácter, y le apuntó en el campeonato tan contento sinque él lo supiese.

Pasado el rato, entre risas, se percató de que iba a ser la típica justa medieval absolutamente realista donde la gente moría de lanzazos y los contrincantes se destrozaban mutuamente en el 90% de los casos.

Con los ojos abiertos, el elfo con mal carácter revolvió cielo y tierra para desapuntarle (aquí todos nos moríamos de risa..no se qué leches entendían por una "justa"), ya que acababan de formarse como grupo mercenario con unos estatutos y el Cojo de la Cueva era el supuesto "líder" (y porque tampoco quería que lo matasen por hacer la gracia)

#anecdota
1º :El Cojo de la cueva, una historia épica
Andaba yo usando el sistema de warhammer 2ª edición (en portada aventureros contra hombres bestia) con mis colegas roleros cuando surgió la historia del Cojo de la Cueva: una serie de acontecimientos frutos del azar y de lo tiquismiquis que era uno de los jugadores.

No jugamos esta campaña en el universo de warhammer, sino que fue en otro mundo pero usando el sistema de warhammer y extrapolando algunas cosejas, como dioses, etc.

Yendo al grano, todo empezó con una misión encomendada a los jugadores de buscar a unos rufianes que le habían robado un mapa muy viejo que hablaba de una tierra lejana al tio de uno de estos.

Lo primero tengo que decir, que el grupo andaba compuesto por aquel entonces por un elfo cazador con muy mal carácter, un enano y una guerrera bastante pasivo-agresivos y nuestro "prota" elfo, sobrino del que le han robado el mapa(digo prota porque es entorno a quien giran las anécdotas que voy a comentar jijijiji):

Andaban tras la pista de los rufianes y descubrieron que estos estaban en una cueva. Todos empezaron a prepararse y oragnizarse y aquí lo gracioso: el elfo con mal carácter, haciéndose un poco el "héroe" decidió entrar el primero junto a un mercenario que habían contratado y luego lo gracioso: el enano y el prota se quedan atrás. Entonces dice el enano "voy a entrar a ver que hay" y el otro, que se supone que es un guerrero, entra diciendome (yo el máster): "¡yo detrás!". Todos nos reimos, y le digo "así me gusta, demostrando lo guerrero que eres tío" (el pive iba bien equipado, que conste). Entonces, viendo que tal acto no iba con la cosa, nos miró riéndose y dejó caer "bueno..me pongo a su lado, y no pierdo de vista al enano" (lo que nos pudimos reir con eso ojojojoj)

El siguiente caso es que el enano y el prota siguen adelante y ven a los rufianes adormilados y unos caballos (era una vueva muy grande). Hacen un batiburrillo, los rufianes se abalanzan a atacarles y, el enano se empieza a pegar de palos y ¿sabeis lo que hace el otro?: "¡¡no, no, no, a mi no me cargan porque hago correr a los caballos y yo corro tras los caballos y ellos me siguen y no me alcanzan porque yo corro más que ellos!! (con esto ya me descojonaba). Yo, el máster, le explico varias opciones que explican por qué los malechores le consiguen atacar y ala, media hora discutiendo estupideces en torno a los caballos y nosequé chorradas más...total, que no le atacan y finalmente, entre pitos y flautas estos malechores huyen.

Atentos a lo siguiente que no tiene desperdicio: continuan el enano y el prota (el elfo con mala leche ya estaba a su rollo en otra zona de la caverna luchando contra los malos) y encuentran a unos malechores haciendo guardia. Total, que traban combate y al elfo prota le dan un golpe crítico en la pierna (tras tiran en tabla y confirmarlo). Total, que tiene la pierna muy mal, y tras acabar los combates y el malo final desaparecer, llega el enano y hace primeros auxilios y pifia. Empezaron las quejas de que cómo era posible aquello, si no había nadie que le molestara para ayudarle y pollas en vinagre (grandes risas). Un colega dijo "eres el cojo de la cueva". Finalmente, se quedó con el mote. Y curiosamente, fue el único que resultó herido en esta misión, perdiendo el pie (le había afectado el ataque a la altura del tobillo)